alexandr_palkin (alexandr_palkin) wrote,
alexandr_palkin
alexandr_palkin

Categories:

Анетта Орлова: Психологический кляп. Фразы, которые помогут прервать неприятный разговор

Если вам не повезло с собеседником, можно до последней капли терпения сидеть и мучиться, а можно красиво поставить точку и заняться своими делами. Как научиться правильно выходить из неловкой ситуации и не нажить себе врагов, рассказывает психолог и радиоведущая Анетта Орлова.

Ситуация: длительный и нудный разговор

Как действовать: «На самом деле вы рассказываете очень интересные вещи, так жаль, что я вынужден уйти. Спасибо за общение».

Чем хороша эта фраза: Вы используете эмоциональное поглаживание (комплимент), далее даете отказ-сожаление («мне так жаль»). А в конце подчеркиваете, что все происходит не потому, что вам очень скучно, а потому, что условия так сложились, плюс в финале благодарите! Таким образом, вы выходите из контакта на положительных эмоциях.

Ситуация: человек выступает с каким-то предложением или просьбой, но у вас нет желания идти навстречу

Как действовать: Допустим, диалог развивается по схеме, когда вы открыто заявляете, что вынуждены отказать, но вас не слышат:

— К сожалению, я вынужден отказаться от ...

— Ну посмотри, очень надо.

— Я бы и рад помочь, но обстоятельства таковы.

— Ну, что тебе стоит. Понятно, я думал, к тебе можно обратиться.

— Я дважды уже тебе ответил, что нет возможности, а ты как будто не слышишь. Извини, это уже не просьба, я чувствую давление, и это мне неприятно. Давай на этом остановимся.

Чем хороша эта фраза: В этом случае манипулятор пытается оказать психологическое давление, ведь именно просьба — один из самых давящих речевых жанров.

Фразой «Ну что тебе стоит» человек старается уменьшить ваши затраты, связанные с исполнением просьбы. А слова «Понятно, я думал, к тебе можно обратиться» — должны вызвать чувство вины у адресата.

Однако вы своим ответом переносите внимание с предмета просьбы на процесс и вскрываете манипулятивное воздействие. Эта тактика хороша, когда вы понимаете, что перед вами человек, который хочет добиться своего любой ценой.

Ситуация: долгий, но нужный разговор

Как действовать: «Я с вами во многом согласна... очень жизненно, у меня была аналогичная ситуация, и, хотя мне надо идти, но попробую вкратце рассказать ...» Далее вы действительно коротко рассказываете историю в очень сжатом варианте и добавляете: «Опять я за интересной беседой выбилась из графика. Я сейчас должна бежать, но мы обязательно продолжим, все-таки как затягивает приятное общение».

Чем хороша эта фраза: Последние слова переносят того, кто слишком увлечён беседой, во временной и рабочий контекст и его ограниченность — «выбилась из графика». Далее «Я должна идти» — глагол «должна» передаёт вынужденность, то есть вы бы с радостью остались, но обстоятельства сильнее. «Мы обязательно продолжим» — извинение за прерывание беседы. И заканчиваем опять эмоциональным поглаживанием: «все-таки как затягивает приятное общение»



Ситуация: речевой конфликт, когда звучит много обвинений, эмоции начинают преобладать. Надо взять время, потому что партнер на взводе и не хочется провоцировать его дальше, но согласиться с ним нет возможности.

Как действовать: Очень важно, когда эмоции оппонента пройдут, дать ему понять, что вы не готовы общаться в таком тоне. Используйте фразы: «Мне не нравится этот разговор», «Мы сейчас теряем конструктивность, предлагаю завершить беседу на этом, так будет лучше. Лично я сейчас не готова продолжать общение».

Чем хороша эта фраза: Ваше «Мне не нравится» подразумевает Я-сообщение, в котором вы выражаете своё недовольство поведением партнёра по диалогу. Далее — «Мы сейчас теряем конструктивность...» — объединяющая фраза, миролюбивая, а не воинственная. Далее в виде предложения даётся информации о завершении и снова личная позиция: «я не готова».

Конечно, если человек находится в сильном раздражении, он может продолжать дальше и повышать накал. Не стоит говорить «Успокойся» — это вызовет гнев и даже ярость. Лучше сказать: «Я понимаю тебя, твои чувства, но давай потом поговорим, на свежую голову». Это реплика понимания, помогает другому хоть немного успокоиться.



Ситуация: Партнер хочет заставить здесь и сейчас принять решение, а у вас недостаточно аргументов и информации. Он пытается манипулировать дефицитом времени, чтобы вы в спешке сделали ошибку или приняли его позицию полностью. Вам нужно время, так как цена вопроса достаточно высока.

Как действовать: «Эта тема вызывает у меня очень много дополнительных вопросов, я услышала твою позицию, сейчас не готова делать никаких выводов, потом все проанализирую и продолжим».

Чем хороша эта фраза: Таким образом вы получаете необходимое вам на размышление время.



Ситуация: Тема неинтересная, вы не готовы к обсуждениям, но партнёр настаивает

Как действовать: «Я сегодня себя не очень хорошо чувствую, давай поговорим в следующий раз», или «у меня, к сожалению, сейчас очень ограничено время, не имею возможности вникнуть в детали, давайте пока отложим этот вопрос».

Чем хороша эта фраза: Очень многое зависит от того, каким тоном вы это скажете. Если спокойным и неотчуждённым, человек, скорее всего, согласится. Плюс ссылка на здоровье хороша, так как объясняет отсутствие интереса. Но ее невозможно использовать регулярно!

Ситуация: Мама, коллега или подруга постоянно жалуются. От них невозможно избавиться, поскольку это их способ взаимодействия с людьми.

Как действовать: «Да, я понимаю тебя, действительно неприятная ситуация. Ой, у меня вторая линия, не могу сейчас говорить, созвонимся!» Еще один вариант: «Да, от этого настроения не прибавляется, слушай, у меня батарейка на исходе, а ещё конференц-колл, не могу долго говорить. Обнимаю».

Если вы разговариваете лично, можно попробовать использовать такой вариант: «Что-то от наших с тобой тем сейчас все настроение улетучится. Приставляешь, я недавно была на лекции, там очень подробно рассказывали, что мы должны следить за своей речью, поскольку она связана с мышлением, а мышление с эмоциями. Негативными фразами человек сам себя программирует на негатив. Мы на работе договорились друг друга тормозить, если кто-то жалуется или впадает в уныние. Предлагаю и нам с тобой включиться в эту эстафету. Так не хочется говорить о плохом».

Чем хороша эта фраза: Вы смягчаете непростую ситуацию тем, что ссылаетесь на авторитет какого- то эксперта, как будто бы не от себя говорите, а всего лишь делитесь тем, что сами осваиваете. Кто-то примет эти слова на заметку, но в большинстве своём люди продолжат ныть, однако в этот вечер вы, скорее всего, спаслись.

Ситуация: Близкие задают некорректные вопросы на самую больную тему и ждут подробностей: «когда выйдешь замуж», «почему тебя не ценят на работе», «как ты можешь жить с таким человеком, я бы не терпела» и т. д.

Как действовать:

— Мне неприятны эти вопросы. Как ты думаешь, что я испытываю, когда ты затрагиваешь эту больную тему?"

— Я о тебе думаю, я же мать и переживаю!

— Мамочка, прошу тебя, выбери другой способ выражения своей любви ко мне. Твоя тревога мешает мне и портит настроение. Очень прошу тебя избегать этих тем.

Если с такими вопросами пристает подруга, можно ответить жёстче: «Каких чувств ты от меня ожидаешь? Я очень надеюсь, что ты больше об этом со мной говорить не будешь. Я дорожу нашим общением, но эти темы мне неприятны».

Чем хороша эта фраза: Слова «Каких чувств ты от меня ожидаешь?» переносят человека в пространство собственной ответственности за сказанное. Мы переносим внимание с ответа на заданный некорректный вопрос. Важно сказать «нет» такому бестактному поведению и определить границы своей личности.






Ситуация: человек выступает с каким-то предложением или просьбой, но у вас нет желания идти навстречу

Как действовать: Допустим, диалог развивается по схеме, когда вы открыто заявляете, что вынуждены отказать, но вас не слышат:

— К сожалению, я вынужден отказаться от ...

— Ну посмотри, очень надо.

— Я бы и рад помочь, но обстоятельства таковы.

— Ну, что тебе стоит. Понятно, я думал, к тебе можно обратиться.

— Я дважды уже тебе ответил, что нет возможности, а ты как будто не слышишь. Извини, это уже не просьба, я чувствую давление, и это мне неприятно. Давай на этом остановимся.

Чем хороша эта фраза: В этом случае манипулятор пытается оказать психологическое давление, ведь именно просьба — один из самых давящих речевых жанров.

Фразой «Ну что тебе стоит» человек старается уменьшить ваши затраты, связанные с исполнением просьбы. А слова «Понятно, я думал, к тебе можно обратиться» — должны вызвать чувство вины у адресата.

Однако вы своим ответом переносите внимание с предмета просьбы на процесс и вскрываете манипулятивное воздействие. Эта тактика хороша, когда вы понимаете, что перед вами человек, который хочет добиться своего любой ценой.

АиФ

Tags: Полезные ссылки, Психология
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments